Nisse är på det stora varuhuset i stan tillsammans med sin fru, men plötsligt så tappar han bort henne bland hyllorna. Han går då fram till en kvinna han får syn på och frågar:
-Skulle jag kunna få prata med dig en stund?
-Varför då? frågar kvinnan.
-Jo, jag kan inte hitta min fru, men varje gång som jag pratar med en dam, som har tuttar i din klass, så hoppar kärringen fram från ingenstans!
Janne går med sin kundvagn och letar efter sin fru. Plötsligt råkar han krocka med Kalle, som också letar efter sin fru.
-Ursäkta krocken, säger Janne, men jag letar efter frugan.
-Vilket sammanträffande, säger Kalle, jag som letar efter min.
-Hur ser hon ut? frågar Janne.
-Hon har långa slanka ben, stora härliga bröst, långt ljust hår och en fast rumpa. Hur ser din fru ut?
-Äh, skit i henne, vi letar efter din istället!
Pojken i familjen brukade ibland sova mellan föräldrarna i deras stora säng. Men nu var det fredag och de ville ha lite vuxenmys. Så Pappan tog den lille sovandes pojken i armarna för att bära in honom till sin egen säng, men det bar sig inte bättre att han slog tån i dörrkarmen och snubblade till så att han tappade pojken i golvet, varpå pojken utbrister:
-Det här jävla knullandet tar snart livet av mig!
Anders var på rodeo och fick prova den vildaste hästen av dem alla. Efter ett våldsamt hoppande och studsande så lugnade hästen ner sig så att Anders kunde kliva av igen.
-Det var fantastiskt, sa rodeo-ägaren. Jag har aldrig sett en naturbegåvning som dig hålla sig kvar på den vilda hästen innan.
-Äsch, det var väl inget, svarade Anders. Då skulle du sett mig i vintras när frugan hade kikhosta!
Matthandlaren sov lite oroligt och började plötsligt att prata i sömnen. Frun som då vakande låg tyst och lyssnade på vad han sa.
-Persisk matta 30 000:- ………….. Kashmir 25 000:-
Sen sträckte han plötsligt ut handen och den råkade hamna innanför hennes trosor.
-Begagnad sliten dörrmatta 50:-
Tre män satt och diskuterade vem av dem som hade den dummaste frun.
-Min fru köpte 50 kg nötfärs på rea för att frysa in, fast att vi inte hade hunnit skaffa någon frys ännu, sa den första mannen.
-Min fru köpte skor för 25 000:- i storlek 36 fast hon har 42, sa den andre mannen. Hon kan inte använda dem, men den mindre storleken är snyggare än den större säger hon.
Min fru, sa den tredje mannen då, hon är så korkad så hon köpte ett 100 pack med kondomer när hon och hennes väninna skulle åka till Mallorca. Jag menar, ingen av dem har ju någon snopp?
Tre män kom till himmelen där Gud förklarade för dem att alla nyanlända fick varsitt fordon att ta sig runt med. Vad de fick för fordon berodde dock på hur många gånger de hade varit otrogna nere på jorden.
Den första mannen hade varit otrogen 5 gånger, så han fick en Volvo 740.
Den andre mannen hade varit otrogen 3 gånger, så han fick en lyxigare BMW.
Den tredje mannen hade bara varit otrogen 1 enda gång, så han fick en vräkig Jaguar att glida omkring i.
Men så en vacker dag när killarna med Volvon och BMW`n var ute och åkte så fick de syn på mannen med Jaguaren. Han hade parkerat jämte vägen och satt där bakom ratten och grät.
-Varför gråter du?, frågade de.
-Jo, jag mötte nyss min fru på vägen, åkandes på en skateboard!
Allan kommer insnubblandes i huset och är mera än lite lagom berusad. Där möter han frun som gjort sig i ordning för kvällen och är på väg till sängs.
-Hur kom du hem ? frågar frun. Du körde väl inte?
-Nej, Kalle skjutsade hem mig. Men kolla vad jag stal på vägen här utanför, säger mannen och visar fram sitt byte och flinar.
-Ställ den inte i sovrummet bara, svarar frun irriterat.
-Varför inte?
-Det är ju en av polisens fartkameror. Den tar bilder när det går för fort…
Pelle och Lisa skulle gå på maskerad, men Lisa kände sig lite hängig så det bestämdes att Pelle ändå skulle gå ensam på maskeraden. Fram på kvällen så kände sig Lisa lite bättre och beslöt ändå att hon skulle gå på festen. Hon litade fullt ut på att Pelle inte skulle vara otrogen mot henne, men bara för att vara på den säkra sidan så bytte hon ut maskeraddräkten som hon planerat att ha mot en egen hemmagjord dräkt istället.
Väl på festen så upptäcker hon Pelle i sin kaninkostym med en gång. Han var i full färd med att dansa och bjuda flickor på drinkar. När Lisa gick fram till honom för att se ifall han skulle känna igen henne, så gjorde han inte det. Istället så bjöd han henne på den ena drinken efter den andra och det bar sig inte bättre än att de till slut hamnade utanför lokalen bakom en buske. Båda var uppspelta efter drinkar och dans så de tog sig en snabbis med dräkterna på, innan Lisa snabbt sprang därifrån igen.
Väl hemkommen så satte hon sig för att vänta på Pelle. När han kom så frågade hon honom ifall han hade haft kul på festen?
-Nej, inte särskilt, svarade Pelle.
-Dansade du mycket då och bjöd på drinkar? frågade Lisa.
-Nej, inte det heller, svarade Pelle.
Men vad gjorde du då? frågade Lisa och nu var hon riktigt irriterad över hans lögner.
-Jag satt faktiskt mest i köket och spelade kort med ett par grabbar, det var liksom inte så kul när du inte var med. Fast killen som lånade min kanindräkt sa att han hade haft en kanonkväll!