En man gick till läkaren då han hade ett problem med för tidig utlösning. Läkaren sa då åt mannen att han skulle skrämma sig själv när han kände att det var nära.
Mannen gick därför förbi en affär på hemvägen, där han köpte sig en startpistol. Väl hemma igen var frun kåt och de hamnade i en 69:a i sängkammaren. När han kände att orgasmen var nära så fick han fatt i pistolen och brände av ett skott jämte sängen.
Nästa dag var han på återbesök hos läkaren som då frågade hur det hade gått?
Åt helvete, svarade mannen. När det small så bet frugan mig i kuken och sket mig i ansiktet samtidigt som grannen kom fram ur garderoben med händerna i vädret!
Mannen till sin fru:
-Jag slår vad om att du inte kan säga något som gör mig både glad och ledsen på samma gång.
Frun funderade en stund, sen sa hon:
-Du har större kuk än din bror!
Bosse och Lisa var ute och åkte bil och passerade en hage där en tjur var i full färd med att betäcka en ko.
-Hur kan tjuren veta att kon är villig? frågade Lisa.
-Det känner han på lukten, svarade Bosse.
En stund senare passerade de en hage där en bagge roade sig med en av tackorna på samma sätt.
-Hur kan baggen veta att tackan vill då? frågade Lisa.
-Samma sak där, svarade Bosse, han känner det på lukten.
De fortsatte en stund till på vägen då Lisa plötsligt utbrister:
-Du är täppt i näsan idag va?
En jägare gick in på en bar som hade fullt av skinn från döda djur på väggarna och sa till bartendern att om jag med ögonbindel kan identifiera skinnet du lägger framför mig och vad som dödade det, så bjuder du mig på en öl varje gång jag har rätt?
Bartendern gick med på detta och band för mannens ögon och hämtade fram det första skinnet.
Mannen undersökte skinnet och sa sedan: Hare, skjuten med ett armborst.
-Rätt, svarade bartendern och gav honom en öl och tog sedan fram nästa skinn.
-Älg, sa mannen, skjuten med 458 Winchester.
-Rätt igen, svarade bartendern och gav honom ytterligare en öl.
Så där höll de på hela kvällen tills det blev stängningsdags och mannen vinglade hem till frugan för att sova. När han vaknade på morgonen upptäckte han dock att han hade världens blåtira runt ögat. Han frågade då frun ifall han hade haft den redan när han kom hem från baren i går ?
-Nej, svarade frun, den fick du av mig igår när du stoppade ner handen innanför mina trosor och sa:
” Skunk, kluven med en yxa!”
Nisse kände sig lite hängig på jobbet så han frågade chefen ifall han kunde få sluta lite tidigare?
-Javisst, sa chefen. Passa på att ha lite vuxenmys med frugan så ska du se att du piggnar till.
Nästa dag på jobbet så frågade chefen hur Nisse kände sig idag och ifall han var piggare nu?
-Toppen, svarade Nisse, och vad fint ni har det där hemma!
Kalle och Bettan var nygifta och låg nu i sängen inför bröllopsnatten.
-Ta det försiktigt, sa Bettan. Jag är faktiskt oskuld.
-Oskuld, svarade Kalle förvånat. Du har ju varit gift tre gånger tidigare?
-Jo, svarade Bettan, men min första man var en gynekolog, och han ville bara titta på den. Min andre man var en psykolog, och han ville bara prata om den. Min tredje man var en frimärkssamlare och allt han ville göra var att…..ja herregud vad jag saknar honom!
Det gamla gifta paret vaknade upp i sängen på morgonen och frun berättar då att hon hade haft en sådan konstig dröm.
-Jag drömde att jag var på en marknad där de sålde snoppar. De långa kostade 100 kronor och de tjocka kostade 200 kronor.
-Vad tog de för en sån som min? frågade mannen då.
-Sådana gav de bort gratis, svarade frun.
-Jag hade en liknande dröm, sa mannen, fast de sålde vaginor. 500 kronor för de rakade och 1000 kronor för de riktigt trånga.
-Vad kostade en sådan som jag har då? frågade frun.
-Det var där inne marknaden hölls.
Kalle kommer hem från jobbet och finner sin fru i sängen på övervåningen. Hon är alldeles svettig och andfådd.
-Jag tror jag har fått en hjärtinfarkt! Ring ambulansen! ropar frun förskräckt.
Kalle springer ned för trapporna i huset för att ringa, men där möts han av sin lille son.
-Pappa, pappa, farbrorn som bor granne med oss står i din garderob där uppe och han har inga kläder på sig!
Kalle vänder om och springer upp igen, sliter upp garderobsdörren och får då syn på grannen.
-Din jävel! utbrister Kalle. Här har min fru fått en hjärtinfarkt och så springer du omkring här naken och skrämmer barnen!
Gustav och Lisa ligger i sängen och läser varsin bok. Plötsligt tar Gustav sin fru mellan benen, varpå hon glatt utbrister:
-Jasså, du är lite sugen på det jag har där nere?
-Nä, jag skulle bara blöta fingrarna lite för att vända blad.
Bosse har kommit hem från firman han äger och funnit sin fru i säng med andra män ett otal gånger. En vacker dag så får han till slut nog och säger:
-Slutar du inte upp med att vara otrogen så flyttar jag härifrån och tar alla mina pengar med mig.
-Jag lovar att sluta, säger frun, som inte vill gå miste om pengarna han har.
En vecka senare så kommer han ändå på henne med en dvärg i sängen.
-Du lovade ju att sluta! utbrister han.
-Ja, svarar frun, men du ser väl att jag håller på att trappa ner?